Toca no Google [1]

Bem, seguindo a onda do post anterior com o nome de "Toca no Google", nós conversamos e resolvemos criar algumas tirinhas e/ou montagens para ilustrar isso...
E então vamos a elas...

 

Especial

Porque certas coisas nunca mudam... 

Toca no google

Estávamos a devanear sobre como as coisas tem mudado ultimamente, e como cada vez mais a educação das crianças e sua formação é afetada por um grande conhecido de nossa geração.
Antigamente quando nao se sabia fazer algo você iria, no começo da sua vida, perguntar para seus pais, que iriam enrolar e acabando nao lhe respondendo nada para quando seus filhos perguntassem você poder responder o mesmo que eles:

Pai porque o céu é azul?

Nao sei meu filho.

Pai porque as nuvens voam?

Nao sei meu filho.

Pai porque a aguá é preta (em alguns rios do Brasil...).

Nao sei meu filho.

Pai você se incomoda de eu ficar perguntando essas coisas?

Nao filho, assim você fica sabendo pra contar para seus filhos também.

Ou ainda ia atrás de um manual ,geralmente em uma biblioteca, com livros "super novos"

Mas hoje em dia já nao funciona assim . diario de hoje em dia:

-Pai, qual o formato de um clitóris?

-Pergunta pra sua mãe, ou joga no google...

-Mãe, qual o formato de um clitóris?

-Pergunta pro seu pai, ou joga no google...

Ate nós mesmos temos a mania de que quando não se sabe de algo, a primeira coisa que se faz é procurar no google, por exemplo hoje estavamos eu e Orpheus em uma aula e não sabiamos como fazer uma pequena parte de um exercício no computador, e adivinhem oque fizemos?

Sim, muitos de nós podem não notar mas grande parte da nossa formação vem do tio google e é algo que está cada vez mais presente nas nossas vidas.

Mas tem uma vantagem nisso, o trabalho de pai e mãe está cada vez mais fácil agora...

Ahh... não esqueçam de comentar!

Primeiras palavras

Estavamos conversando sobre coisas sem sentido (como sempre) quando surgiu uma idéia, e então resolvemos expressar ela em uma imagem, acompanhem:

Malditos da Google, mal consigo acompanhar seus movimentos!
PS: Ele alcançou o sétimo sentido!
E é isso aí, a Google vai dominar o mundo algum dia, fiquem espertos…

Quantas internets você tem?

Você não achou nada de estranho no título dessa postagem?
Sim, você deveria ter encontrado um erro no título!
Pois bem, vamos ao post…
Estavamos nós, tendo uma “aula” quando um de nós comenta que no site de nossa escola estava um questionário que todos alunos deveriam responder…
um de nós já tinha respondido e comentou sobre algo que achou estranho.
Ele disse que em um dos campos necessário dizia:

Quantas internets você tem?

Nós olhamos com uma cara de surpresa, e ele falou:

Eu coloquei 1, mas dava pra por até 6+

Mas isso não faz sentido!?! Sim, isso não faz o mínimo de sentido para poder dizer que isso faz sentido. (?)
É lógico que só existe 1 (UMA) única Internet, é a mesma pra todos, e isso não vai mudar.
Como uma pessoa tem 2 ou mais internets? oO
Isso é impossível!!
Lógicamente, a pessoa que fez esse formulário foi muito (mas muito mesmo) infeliz com essa frase. Ela poderia ter posto

Quantas conexões de internet você tem?

mas não quantas INTERNETS. Vendo isso temos certeza de que se trata de alguém muito leigo em relação a internet, computação, a informática inteira, só que pelo menos ela poderia ter pedido ajuda pra alguém que saiba, mas não colocar uma ignorância dessa (pra quem não sabe “ignorante” é aquele de desconhece algo).
Então, o post ta terminando e por favor, não digam nunca que vocês têm mais de 1 internet…
Vejo vocês na próxima!

Abecedário "from hell"

Olá galerinha! Como vão? Tudo tranquilo? Sentiram nossa falta? Se sim, ok, se não, tanto faz, vamos ao post.

Estávamos nós como sempre na aula, "estudando muito" e falando coisas "relevantes" quando um de nós (não lembro qual no momento) meio que recitou uma música muito conhecida das pessoas da nossa idade, por fazer parte de nossa infância. Era essa "A de amor, B de baixinho..." e assim por diante.
Ele disse só umas três primeiras e nós estranhamos.
E então com nossa mente do "bem" e nada deturpada começamos a criar uma nova versão dessa música clássica infantil (?)

Vamos a ela:

A de Assassinato

B de Briga

C de Corrupção

D de Destruição

E de Estupro

F de Filha da putagem (?)

G de Gangster

H de Homofobia

I de Injustiça

J de Juventude (só ver o resto desse post e dá pra entender)

L de Lazarento (??)

M de Morte

N de Narcóticos

O de Opressão

P de Pedofilia

Q de Queixa ( na polícia )

R de Racismo

S de Satã

T de Tiro

U de Usurpação

V de Vingança =D

X de Xuxa (porque Xuxa é do demonio)

Z de Zoofilia (cada um cada um né...)

Bom, era isso né, nossas mentes novamente se superando e falando coisas cada vez mais sem sentido.
E espero que pelo menos vocês tenham se divertido com esse post, porque ele é bem engraçadinho (?)
E nos vemos numa próxima...

Lembrando que nós do Inescolar não temos ligações nenhuma com organizações violentas, preconceituosas e etc. O conteúdo postado aqui é fictício, e divulgado apenas para diversão.

Melhor palavra para jogo da forca! Ever...

Estava eu, "estudando" e procurando palavras para colocar em um jogo da forca (sabe aquele joguinho que você tem que acertar a palavra dizendo letras que a compõe), que alguns de nós têm que desenvolver como trabalho pra escola (mas isso não vem ao caso), quando me deparo com a melhor palavra para se colocar num jogo desses.

Primeiro, a pessoa teria que  ter muita paciência para tentar, e eu digo apenas tentar com certeza, a acertar essa palavra.
Ela é nada mais nada menos, do que a maior palavra de todas as línguas, de todos os tempos, sempre, forever, all the way, etc,etc.

Ela é um nome científico de uma proteína conhecida como Titina (porque conhecer o nome dela é só um pouquinho difícil), é claro, esses ciêntistas não têm mais o que fazer e ficam criando palavras ridiculas de tão grande.

Eu falando assim, você acha que ela tem umas 200 letras não é?

Você está errado! Ela tem ao todo, contando cada letrinha que colocaram nela só pra ela ficar famosa, 189.819 (cento e oitenta e nove MIL oitocentas e desenove) letras.

It's Over Nine Thousand!?!!1

Sério, não to brincando, ela é reconhecida e tudo. Porém não é reconhecida como a maior palavra de todas as línguas, porque é um nome científico, e eles não consideram nomes científicos.
Mas mesmo assim, eu vou usar ela no meu jogo da forca do inferno flamejante.

Ahh... antes de eu esquecer, ela ta aí: Está aqui!

Segundo a Wikipédia demoraria cerca de 25 horas para pronunciar o nome da Titina em velocidade normal.
Quer tentar? Divirta-se trancando-se no quarto em uma tentiva inútil de falar essa palavra. No final, você vai estar cansado, com sede, fome e depressivo. Fique feliz em sua morte... 

Depois não diga que não avisei! (O que vai ser difícil é você falar depois que morrer, mas tudo bem, a vida é dos espertos... ou não)

Vejo vocês numa próxima...

Fazendo sucesso em qualquer gênero

Estávamos analisando uma maravilha "pornofônica"(vista aqui) da música brasileira, quando percebemos que pode-se fazer sucesso com qualquer ritmo,se usado as palavras certas.

Pop:

Use bastante "Baby" e "Oh",de preferência em todas as frases

Axé:

Use trocadilhos. Muitos deles. Se eles possuírem conteúdo sexual,melhor.

Funk:

Não esqueça o "Ão" porque isso rima com "chão" e com qualquer coisa que esteja no aumentativo. Lembre dos palavrões, são insubstituíveis

Rock atual:

Grite. É desafinado? Melhor ainda. Não esqueça das calças coloridas

Rock de verdade:

"Yeah" é indispensável. De preferência gritado.

Samba/Pagode:

"Lelelelelelele" te lembra de alguma coisa?

MPB:

Murmurre coisas sem sentido,e fale em inglês. Sucesso garantido. (Aliás, não sei por que se chama MPB se eles cantam partes em inglês...)

Sertanejo:

Paixão rima com solidão. Se aproveite disso ao máximo.

Internacional Romântica:

Use o "Uuh" no final de frases, pra rimar com o "I love you"

Seguindo esses métodos, você cantor de barzinho ou qualquer pessoa que seja, poderá fazer um grande sucesso, independente do tipo de música escolhida.

Saint Seiya: Melhor Anime que existe

Sentiram nossa falta? Não?
Que pena, pois nós voltamos!

Estávamos discutindo sobre animes,quando surgiu uma discussão sobre os diálogos do "Saint Seiya"(Cavaleiros do Zodíaco),que são a melhor coisa já inventada depois do pão de forma.

Com isso, eu (Orpheus) achei na vasta, surpreendente e incrível internet, um exemplo de diálogo dessa maravilhosa série.

Acompanhe:

  -Ninguém vai me derrotar 

-Eu vou te derrotar! 

-O quê? 

-Eu disse que vou te derrotar! 

-Você disse que vai me derrotar? 

-Sim, Seiya, eu vou te derrotar! 

-Você nunca vai me derrotar! METEOOOOROS DE PÉGASO!!! 

-Hunf... desviei de todos os seus ataques. 

-O QUÊ? Você desviou de todos os meus ataques? 

-Sim, eu desviei de todos os seus ataques. Você é muito lento 

*cara perplexa de Seiya* 

vilão volta a falar 

-Eu me movo na velocidade da luz! 

-O QUÊ? MAS COMO ISSO É POSSÍVEL? 

-Eu sou um Cavaleiro de ouro, eu alcancei o sétimo sentido! 

-SÉTIMO SENTIDO? 

-Sim, e alcançando o sétimo sentido eu posso me mover na velocidade da luz. 

-Eu vou te derrotar, cavaleiro de ouro! 

-Você nunca vai me derrotar, Seiya. 

*pancadaria* 

personagens gritam o nome dos golpes, Seiya apanha 

-Aaah! Por Athena! ME DÊ A SUA FORÇA PÉGASOOOOO!!11 

-O QUÊ? UM SIMPLES CAVALEIRO DE BRONZE BLOQUEOU MEU ATAQUE??!?!? MAS COMO? EU ME MOVO NA VELOCIDADE DA LUZ!!1111111111111111 

-Eu também alcancei... o SÉTIMO SENTIDO! 

*Seiya sorri com sangue no canto da boca* 

*cara perplexa do vilão* 

-Um simples cavaleiro de bronze alcançou... O SÉTIMO SENTIDO? 

-Sim, e agora vou te derrotar para salvar Athenaaaa!!!1111111111 

-Você nunca vai me derrotar, Seiyaaaaa!!!!111 

*golpes colidem - cada um de um lado* 

*vilão cai derrotado* 

-Mas como? Derrotado por um cavaleiro de bronze! 

-Você pode se mover na velocidade a luz, mas A MINHA VELOCIDADE DA LUZ É MAIOR QUE A SUA!!! 

Como não gostar de um desenho assim?

Visto em 55chan

Livro das Revelações,capítulo 1

Seguindo o rumo da grande revelação feito ao nosso colega Deus, começamos a falar coisas desse tipo, e resolvemos criar este post.

Como já falamos, Hannah Montana é a Miley Cyrus, ou a Miley Cyrus é a Hannah Montana, tanto faz!

Orpheus:

O Voltorb e o Electrode (pokémon) são ocos por dentro!

Kratos:

Quando eu era criança eu sempre pensei que o Batman voasse...

Orpheus:

Pois é né cara, o Batman não voa...

Kratos:

Ele é só um humano que usa umas arminhas...

Deus:

O Batman não voa?!?

Kratos, Orpheus:

É cara, sua vida inteira é uma mentira!

Inacreditável.

Post de pós férias, 1 semana após o pós férias

Eae galera, estamos nós novamente postando aqui, como foi falado esse é o post de pós férias, só que ele está sendo postado 1 semana após o fim das férias. Nós fizemos isso porque nós queriamos ver como seria a semana do pós férias para poder trazer várias coisas pra vocês.


Tá bom... é mentira, a gente deixou pra postar agora, porque estavamos todos meio contagiados com as férias, preguiça pura e um pouco de vagabundagem. Mas o post saiu!

Então, durante essa semana nós falamos muita besteira como sempre, e algumas nós vamos por aqui.

Revelações:
Estavamos tendo uma conversa muito sem noção quando Orpheus resolve:

Cara, não consigo lembrar o nome daquela cantora...

Kratos:

Qual? Como ela é?

Orpheus:

Ela é loira, cabelo encaracolado e fez sucesso em 2008...

Fagner:

Hannah Montana?

Orpheus:

Não...

Kratos:

Ela nem é loira... talvez... Lady Gaga?

Orpheus:

NÃO! Ela é tipo a Ke$ha, sem usar drogas, sabe?

Deus:

Miley Cyrus?

Kratos:

Não, é a mesma Hannah Montana!

 Deus:

Hannah Montana é a Miley Cyrus?

Orpheus:

É! Não sabia?

Deus:

Não, pra mim elas eram pessoas diferentes!

Kratos:

Não... porque não tem um seriado inteiro falando que uma é a outra!

No final nem demos bola pra quem era a verdadeira pessoa procurada!

PS: Era a...como é o nome dela mesmo... ah sim, Taylor Swift! (Ass: Orpheus)

Pré-Férias

Pois bem, creio que todos os estudantes de Ensino Fundamental e Médio já estejam em férias (ou deveriam), mas o que antecede elas é na maioria das vezes (leia: sempre) nada legal, todos querendo logo se livrar das aulas e ficar só de boa em casa.
Tudo parece ser tão legal, tão fodastico fantástico, a não ser por sempre existirem os malditos estraga prazeres dos professores, que sempre com seus planos maquiavélicos, só pelo prazer, fazem com que os alunos tenham um maldito trabalho que não, não precisa fazer nas férias, mas se você não fazer não conseguirá terminar a tempo.
Mas o ruim não são esses, pois existe uma raça ainda muito pior, a dos que resolvem realizar prova no último dia antes das férias, quando todos ja estam arrumando as malas pra ir viajar, convidando os últimos contatos pra fazer aquela festa ou simplesmente se matar em frente ao pc (fazendo o que você imaginar, esta tudo em sua cabeça), eles simplesmente fazem com que você tenha que parar seu planejamento para estudar, pelo menos era isso que deveria ser feito, são ou não são a pior raça que existe?
É são sim, mas o bom é que depois de ter se ferrado feito a prova, você vai poder curtir aquelas maravilhosas férias, sem os "maravilhosos" professores e sem os Paulos coleguinhas chatos.
O pior, é que com nós aconteceu isso. É, é verdade, tivemos uma prova no último dia antes das férias, tava todo mundo em ritmo ritmooooo,é ritmo de festaaa! de férias e como tinha questões de multipla-escolha, nós pensamos, relemos e fizemos (leia: chutamos tudo). Nas questões discurssivas, não tinha jeito, tinha que prestar atenção e responder correto (leia: ficar enrolando).
Acho que a vontade de todos naquele momento foi de "agradecer" a essa professora por estar ajudando na nossa formação (leia: mandar ela pro espaço).
Ela ficou eternamente ferrada com nossa turma.
Tomaremos providências...

Com esse post INESCOLAR deseja a vocês Boas Férias!(recesso).

Transformando um jogo inocente em guerra de Zumbi

Estavamos nós antes de mais uma interessantissima aula quando o Kratos diz:

Vamos matar a Fulana

(Usaremos Fulana para não usar o nome real da professora), porém isso era no sentido de matar a aula da Fulana. Todo mundo para e olha pra ele com cara de assustados, mas estavam quase concordando em matar ela, ao final resolvemos todos (ou quase) ir a tal aula quando surgi a interessantíssima discussão:

Fulana:

Não ia ser legal se criassem um jogo onde você se hospeda em um hotel e interage com outras pessoas.

Paulo:

Espera professora, isso já existe, se chama habbo. (Strike!)

Fulana:

Ah, um então que vocês estivessem perdidos em uma ilha.

Paulo:

The Sims Castaway? (Strike 2!)

Fulana:

Então que vocês tivessem em um hotel com cenários ficticios como de filmes ou livros.

Nota de edição: Existe algo quase assim,se chama The Movies. Strike 3, está FORA! [/nota de edição]

Então começamos a discutir como deixar o jogo mais interessantes e nossas mentes doentias começaram a trabalhar:

Kratos:

Seria legal se fosse em primeira pessoa.

Paulo:

Ia ser tipo um The Sims em primeira pessoa.

Orpheus:

Eu falei isso semana passada e me chamaram de louco. Malditos...

Kratos:

Podia ter zumbis também, como Resident Evil.

Paulo:

Era mais fácil se fosse monstros, só pegar Halo 3 e por num hotel.

Kratos:

Ia ser mais legal se você fosse o zumbi.

Orpheus:

Dai você era o único zumbi e sairia no hotel mordendo as pessoas e elas virariam zumbis também, porque é assim que funciona.

Kratos:

E só alguns sobreviveriam ao vírus, os mais fortes logicamente, porque sabe, tu tem que morrer e continuar vivo (meio confuso isso)

Orpheus:

Melhor: dois times zumbis se enfrentando, só que nenhum consegue matar o outro... Porque já estão mortos.

Kratos:

Ou tu tem que morder os do outro time para eles virarem do seu time.

Orpheus:

É, e tem os diferentes tipos de zumbis, desde os mais fracos (como idosos, mulheres e crianças) até os mais fortes (como mulheres e crianças ninjas e zumbis mais inteligentes), todos com percentagens diferentes de serem "conquistados".

Kratos:

E logicamente o "Boss" deles tem que ter uma chance baixíssima de ser pego além de também ter de ser o último a ser "conquistado".

E é assim que um jogo de hotel e interação virtual virou uma guerra zumbi.
Infelizmente a professora não gostou da idéia...

Pense nisso...

Estavamos alguns de nós conversando nos laboratórios de informática, alguns minutos antes de começar meu expediente, quando passaram 3 moças (e eu uso o termo "moças" vagamente) conversando e uma delas deixa escapar uma frase...

Depois de alguns minutos discutindo sobre aquela frase, chegamos em algumas conclusões:

Seria um local aonde se guarda linguiças?

Seria alguma coisa inútil como "encher linguiça"?

Seria uma mulher que gosta tanto de linguiças (entenda isso como quiser) que chegou ao ponto de ser chamada disso?

Pois então, acabamos sem ter uma conclusão muito significativa...

Veja agora a frase que foi dita:

Chama o Carlinhos, que o Carlinhos vai complementar a linguiceira[...]

Pense nisso...

Ignorância...

Estavamos mais uma vez no habitat natural do curso de programação: os laboratórios de informática, um pouco antes de começar meu expediente, sempre discutindo coisas extremamente relevantes (leia: falando besteira).

Mais um dia normal, rindo, conversando e tudo mais...(O que fez essa frase parecer prólogo de novela adolescente)
Quando uma pessoa tenta sair de um dos laboratórios e não consegue, eu olho, simplesmente me levanto, vou lá e abro a porta normalmente.
A pessoa sai um pouco nervosa e fala:

Que droga, essa merda aí está estragada... vou quebrar essa porta.

E eu simplesmente respondo:

É tão simples... só girar a maçaneta para o lado certo

Ele fala:

Mas eu tentei girar para os dois lados e não consegui abrir.

Novamente eu vou e mostro para ele como a porta estava funcionando normalmente

Ele me olha com uma cara meio assim...

 Are you a Waizard? (Você é um mago?)

Depois disso, meu colega de trabalho foi lá e mecheu na porta e fez com que a maçaneta pudesse ser girada para os dois lados, depois ele comentou:

Pronto, agora está à prova de ignorantes...

Só que no mesmo momento em que ele terminou de falar, chegou uma outra pessoa, colocou a mão na maçaneta, tentou abrir, não conseguiu. Isso, ele não conseguiu abrir a porta e foi para outro laboratório que estava com a porta aberta.

Nós começamos a rir como se estivéssemos completamente alucinados nas "Dorgas"
E depois chegamos na conclusão da existência de um novo nível de ignorância:

Pessoas que tentam abrir a porta sem girar a maçaneta

Isso é completamente sem sentido...

Isso é tudo pessoal, nos vemos (ou falamos ou sei lá) em outro post.

Quem veio primeiro?

Normalmente quando você ouve essa pergunta você logo pensa naquela pergunta velha e sem uma resposta convincente "Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?".
Porém não é esta que venho relatar à vocês, mas sim uma proeza do nosso professor de Filosofia.
Estavamos nós tendo outra aula em que, digamos, não prestamos tanta atenção (leia: não damos bola nenhuma!), quando o prefessor resolveu dar uma pequena "aula" de história. No meio da "explicação" ele foi falar sobre algum acontecimento e falou assim:

Em 1958...

E um de nossos colegas perguntou:

Não foi em 1961?

Ele respondeu:

Não, 1961 foi depois de 1958!

Não, sério mesmo Sherlock? Pensei que talvez, por algum motivo, eles poderiam ter alterado a ordem natural dos números entre 1955 e 1965.
Como alguém fala isso e ainda acha que está certo? Depois de muita zoação e risadas da turma inteira (porque, vocês devem saber, não são só nós as mentes doentias da turma) ele percebeu o "pequeno" erro e tentou corrigir, mas no final não deu muito certo e realmente ficou que era em 1958, porque 1961 veio depois.

Eu me surpreendo cada dia mais com as proezas contadas quando estamos em contato com nossa turma.

Coisas que acontecem nos laboratórios de informática [2]

Postarei novamente algumas perguntas completamente sem sentido que recebo enquanto estou nos laboratórios...

A internet costuma cair algumas vezes, e com isso vem algumas perguntas, geralmente me perguntam quando ela vai voltar e logicamente eu não tenho idéia.
Por que eu deveria saber que hora a internet volta?
Por acaso estou com um crachá escrito OI e uma camiseta escrita "Posso te ajudar?"?
Não cara, não estou, então não tem como eu saber o porque (na verdade sei,  fornecedora ruim) e nem quando retorna.

Isso pode parecer idiota, mas pensem em umas 5 pessoas, uma atrás da outra me perguntando a mesma coisa, como se não tivessem ouvido a pergunta da pessoa da frente e a resposta que eu dei, é irritante!

Quando está sem internet as pessoas costumam pensar que eu sou psicólogo, começam a me contar os problemas de estarem sem a internet, e sério, eu não quero ouvir isso.
Elas vêm e falam:

Bah, que droga, terminei meu trabalho e agora não posso enviar pro meu e-mail porque está sem internet!

Carrega um Pendrive com você! Simples.

Que droga, estava pesquisando pro trabalho e sem internet não posso!

Usa um livro!

Sério, desculpa, mas eu não tenho nada à ver com isso, não posso impedir a internet de cair e nem posso fazê-la voltar. Penso dizer um simples "Fod@-se" que resolveria meus problemas e deixaria claro os meus pensamentos, ou falar uma frase muito dita por um de meus professores:

Cada um com seus problemas!

Eu tenho os meus, você tem os teus e pronto, ninguém se mete na vida de ninguém ok? Mas não, eles insistem em achar que eu tenho que resolver os problemas deles.
Procurem um psicólogo de verdade, não eu!

Porém, o que me deixou mais desanimado para trabalhar foi uma simples pergunta:

Precisa de internet pra mandar um e-mail?

Usamos o logo/mascote do blog Tenso.

É, eu tive que ouvir essa proeza, eu respondi um simples "Claro", mas no momento surgiram várias possíveis respostas que eu tive que me segurar para não dizelas.

Como por exemplo:

Não, os dados são transmitidos pelas partículas de água que há no ar.

Capaz, vem um tiozinho feio e gordo de bicicleta buscar e entrega ao destinatário.

Eu queria ter a coragem de falar umas das respostas acima, porque nunca mais ele iria me perguntar algo tão estúpido.


Isso é tudo pessoal, até outro momento!

Mais uma aula produtiva

Estavamos nós,no intervalo, antes de mais uma aula "supimpástica" quando surgiu um assunto:
"De onde surgiu aquele "docil" ursinho chamado Pedobear?" Foi quando nosso informadíssimo colega Orpheus informou de um site japones,o 2Chan,que tinha o "Safety Bear", que foi adaptado para a América, por que no japão é permitido qualquer tipo de relação sexual... apenas se for desenhado (fotos ou videos não podem ser produzidos).

Ao longo dessa produtiva aula surgiram novos assuntos como por exemplo um final para o seriado Pokémon, onde Ash e sua mania de abandonar pessoas e Pokémons, largasse o Pikachu, e o mesmo evoluiria para Raichu e pulverizaria Ash com um trovão.
Ainda nessa aula,estávamos eu (Orpheus) e Kratos discutindo sobre pokémons que merecem uma evolução, como o Tauros. Partindo disso, um diálogo muito estranho aconteceu, mais ou menos assim:

Orpheus: Tinha que ter uma evolução pro Tauros.

Kratos: Meio difícil, ele é um touro, vai evoluir pra que?

Paulo: Um mamute.

Orpheus: Duas coisas: Já existe um pokémon mamute. E: por que diabos um touro evoluiria pra um mamute?

Paulo: É que os touros descendem dos mamutes,não é?

Kratos: Mamutes são elefantes com pêlos!

Orpheus: Paulo... ELEFANTES...Não touros...

Paulo: Isso aí,quase acertei.

Kratos: Como tu conseguiu confundir touros com elefantes?

Paulo: Sei lá os dois tem chifres só que os do elefante são perto da tromba.

Tambem discutimos finais legais para a infeliz serie "Crepúsculo", onde mais uma vez nosso colega Orpheus, sendo uma grande fonte de cultura nos informou sobre um quadrinho que tratava desse mesmo assunto e que deveria realmente ser o fim dessa miséria:

Obs: Também aprendemos que Orpheus se envergonha até hoje de saber tanto sobre a série.

Ao continuar nessa aula nós estavamos tentando descobrir como é professor em espanhol, e depois, latim quando aconteceu o seguinte diálogo:

Orpheus: Habla.... Como é que fala professor em espanhol?

Paulo: Como se chama o que se faz para se tornar professor?

Orpheus: Uh...Magistrado? Ah sim, em latim é Magister...

Paulo: Não...é alguma coisa com pedo... pedo...filia?

Orpheus: ... Não Paulo,eu tenho certeza que não é pedofilia...

Kratos: Não seria Pedagogia!?!

Orpheus: Paulo, pedagogia é pra aprender a lidar com crianças.

Kratos: Pedofilia também lida com crianças... eles não são tão diferentes.

Então, futuros professores: Saibam muito bem a diferença entre pedofilia e pedagogia. Nunca se sabe o que pode acontecer.

Em uma nota separada: Se você mora em uma casa de pau e barro, não coce o rosto. Cuidado com o barbeiro!
Em uma nota anexa à nota separada: Se você mora em uma casa de barro e pau, como você está lendo isso? Vai arrumar um emprego!

Manual Oficial de Etiqueta Colonial, capítulo 1

Essa foi uma idéia que surgiu quando um civil aleatório buzinou perto do nosso grupo, e alguém respondeu de maneira bem... "colonial". Desse dia,surgiu o "Manual Oficial de Etiqueta Colonial". A primeira parte do que talvez seja uma série é: Saudações.

Começando:
"Diferente do que as pessoas acreditam, saudações de "interior" são mais fáceis de se aprender do que se imagina. Esse guia vai ensinar como responder a saudações da maneira clássica e efetiva herdada de nossos ancestrais alemães, italianos, e todo tipo de imigrante ilegal da Segunda Grande Guerra.
Em qualquer momento, você pode receber uma saudação (exemplo, um carro buzinou em sua direção, sem o intuito de te alertar sobre o risco de passar por cima de você no futuro imediato). Quando isso acontecer, levante o seu braço que não está carregando o saco de ração para galinha ou a enxada e exclame:

Oooop!

Para responder. Desse modo, você demonstrará afeto ao semelhante, sem precisar desviar de suas atividades na fazenda mais próxima."

E assim acaba o primeiro capítulo do Manual Oficial de Etiqueta Colonial. Espero que gostem, e não esqueçam de comentar.

Zoando um coleguinha!

Bom galera, venho explicar para vocês uma incrível zoação que aconteceu nessa terça feira, no dia do Jogo do Brasil contra a Coréia do Norte...

Como todas as instituições brasileiras(acredito que tenha sido todas ou quase) nossa escola ficou em um pequeno "feriado" nessa terça. Pelo fato do jogo do Brasil, o turno da tarde foi completamente dispensado, porém um de nossos colegas faltou a aula na segunda feira, ficando sem saber dessa maravilhosa notícia.

Durante a noite esse colega veio nos perguntar sobre isso,sendo que nós antes de sair da escola já tinhamos armados uma quadrilha(cerca de 22 pessoas) para enganar o coitado. Foi um plano muito bem bolado, fiquei encarregado de dizer a "mentira" primeiramente, e os outros ficaram encarregados de encobrir esta... e foi o que aconteceu.

Tudo confirmado, o colega Feto (é, esse é o apelido dele. Agora, imagine como ele é. Sério, ele parece um feto, entenda isso como quiser) acreditou na nossa armação e realmente foi pra escola. Detalhe, não tinha ninguém na escola, exatamente ninguém, a escola só estava aberta por causa dos guardinhas(que por sinal estavam vendo o jogo em uma incrível TV em preto-e-branco de 7 polegadas).

Aqui está a conversa que fez com que eu ficasse sabendo que ele realmente foi à escola...

	Loira -  tu é mt FDP,  :D
	Eu - pq?
	Loira - o feto foi pra escola :D e tu falo q ia i e nem foi Loira - OASKOAKSOOAKSOAKSKAOKS
	:D Eu - mas nem tinha aula Eu - lol
	Eu - como tu sabe q ele foi?
	Loira - ele falo q ia ontem e acabo de me manda uma mensagem no celular :D' Loira - mandei ele volta ;P'

Conversa retirada do MSN, só mudei os nomes para não expor a menina e nem a mim, o texto está exatamente igual.
Essa menina é a pessoa que ele mais confia (acho) mas ela também fazia parte do "esquema".

Ele virou uma espécie de lenda, sério, o "babaca" (no bom sentido, ou não) que foi à escola no horário do jogo da seleção.

Agora talvez ele tenha aprendido, não confie plenamente em seus amigos (principalmente se for um de nós), eles podem e vão zoar você.

Pedo Usher,ninguém está seguro

Estavamos nós tendo uma "aula" em um dos laboratórios de informática de nossa escola, não estavamos com nenhuma vontade de assistir a mesma (até porque não era uma aula útil) e uma de nossas colegas nos falou que achou legal o videoclipe da música "One Time" do Justin Bieber, na hora nós falamos que não iriamos gostar, ela resolveu nos contar detalhes e disse que no clipe tinha o Usher, que por um acaso canta o estilo de música que eu (Kratos) gosto. Resolvi olhar o clipe, me decepcionei, o Usher nem cantou e a voz daquela criança não é normal, ela deve ter câncer na garganta só pode(ou no cérebro,vai saber), mas enfim, no final do clipe me deparei com olhares entre o Justin Biba Bieber e o Usher, e uma super idéia me veio na cabeça: Fazer uma montagem! Depois de muito tempo trabalhando em cima do produto (coisa de uns 5 minutos), utilizando o maravilhoso software de edição de imagens chamado Paint, eu terminei a montagem e resolvemos postá-la aqui. Vamos à ela.

 Pense nessa imagem.

Este foi o resultado de um árduo trabalho de edição,que demandou dias de trabalho,sacrifícios para deuses astecas e noites sem dormir. Relembrando que foi de nossa autoria e não copiamos de ninguém (Exceto alguns detalhes de uso público).

PS: Nenhuma de nossas mentes é um Designer Gráfico e com o software utilizado não foi alcançado resultados melhores, sintam-se satisfeitos com este. Não gostou? Aceitamos doação de Photoshop, só mandar um email.

EstuproFest 2010

Mais uma fria noite de fim-de-aula, estávamos Paulo, "Deus",Sr. Kratos e eu (Orpheus) discutindo assuntos muito relevantes (leia: jogando conversa fora) quando percebemos que a entrada do lugar onde "estudamos"(E eu uso esse termo vagamente) estava com mais carros que o comum. Quando questionamos o motivo, Sr. Orpheus responde

"Eles vieram para a EstuproFest 2010"

O que é exatamente a EstuproFest não estava muito claro,até que eu expliquei que é uma convenção anual de estupradores e molestadores em geral, que se unem para discutir suas histórias de violência sexual e de como alguns se tornaram a "mulher" do presídio local.

Depois de 25 edições pelo mundo inteiro, a EstuproFest 2010 chega às escolas brasileiras,trazendo menores de idade e bebidas grátis para todos os participantes.

E em primeira mão, os "fliers" distribuídos anunciando o evento:

Como já diria aquele VJ da MTV: "Totalmente excelente!"

Mais uma postagem por Orpheus.

IMPORTANTE: Todos os eventos mencionados nessa postagem são fictícios. A equipe do blog Inescolar e nenhuma das instituições mencionadas direta ou indiretamente mencionadas aqui  incentivam,concordam e/ou praticam atos de violência sexual. Vale lembrar que isso é crime. Tudo mencionado aqui tem o único objetivo de entreter e divertir,nunca incentivando nenhum comportamento fora da constituição. Agradecemos a compreensão.

Palavra do dia[2]

A palavra do dia foi "Inverte" uma palavra que parece tão simples, porém foi explicada por uma de nossas mentes doentias de maneira, digamos, não muito coerente(leia: errada). Vamos ao contexto!

Estavamos nós na aula de matemática (já notaram que quase tudo acontece em matemática?) quando entramos no assunto Matrizes, depois lá no meio da explicação, o professor fala das matrizes inversas.
Uma de nossas mentes pergunta:

Por que inverte?

E o outro responde:

Cara, INverte, aquilo que não verte intendeu?

Espera, O quê? De onde ele tirou isso? Inventou na hora uma explicação sem sentido ou será que ele realmente acredita no que ele falou?

Olha, se ele realmente acredita, o mundo está piorando cada vez mais. De onde já se viu um aluno do 2º ano do ensino médio falar uma completa besteira como essa!
*Nota de edição: Depois de círculo de dois lados,eu não duvido de mais nada(Fim da nota de edição,assinada por Orpheus)*

PS: Pode ter sido besteira, mas foi extremamente engraçado rir do coleguinha.
PSS: Identidade do colega não pôde ser revelada por respeito a sua privacidade.
PSSS: Todos as observações citadas estão assinadas por Kratos, qualquer reclamação dirija-as à mim.
PSSSS(Espera...o que?): PSSSS criado somente para análise de sequências de "S". A equipe Inescolar deseja um bom dia a todos. (PSSSS assinado por Orpheus).

Coisas que acontecem nos laboratórios de informática

Venho vos falar que este é um novo post, cujo eu(Kratos) serei o principal responsável pelas postagens. Esse post lhes mostra as "maravilhosas" coisas que acontecem nos labolatórios de informática, perguntas "idiotas" recebidas por mim enquanto "trabalho" lá e coisas relacionadas com os laboratórios. Começando...

Perguntas:

1)Mudaram o sistema de copiar e colar?

Meu rosto ao ouvir essa pergunta.

Como assim mudaram o copiar e colar? Isso é o apocalipse!

Meu pensamento na hora em que ouvi a pergunta.

No final não era o copiar e colar que tinham mudados (que alivio), era só um botão do programa que estava pressionado e ela não conseguia selecionar, mas o copiar e colar continuavam no mesmo lugar.(Ufaa)

2)Como que eu salvo um arquivo no Pendrive?

Eu fiquei sem saber a resposta, eu achava que isso era conhecimento universal. Nunca imaginei uma pessoa que não soubesse fazer isso. Mas fui a explicação...

Tu vai no diretório onde está o arquivo original, seleciona ele e aperta ctrl+C, depois vai no diretório do teu pendrive e aperta ctrl+V, e pronto você copiou o arquivo para o seu pendrive.

Isso foi o mais simples que consegui formular na hora, mas não adiantou, a pessoa não intendeu e tive que ir lá no computador mostrar para ela.

Essas foram só duas perguntas que recebo durante o meu expediente, e tem outras ainda, que serão postadas aqui mais cedo ou mais tarde!

Até a próxima!

PS: O responsável por essa "série" de posts vai ser o Kratos,que "trabalha" na escola e tem que ouvir muito mais "pérolas" vindas de estranhos. (Assinado: Orpheus)

Coisas que aprendemos durante a semana[3]

Voltamos nós com mais um post das coisas que aprendemos na semana, você acha inútil, redundante, chato, etc?
Esquece... nós postamos e continuaremos postando, pois achamos necessário.
Agora depois desta incrível informação, vamos as belas e inteligentes coisas que aprendemos durante nossa "incrível" semana.

Aprendemos que não se pode jogar Guitar Hero III The legends of Rock(Baita jogão) nos láboratórios de informática da nossa escola. Nós até estavamos jogando, conseguimos jogar até no Projetor, mas... nos descobriram e acabamos nos ferrando por isso(merecemos?Provavelmente). O fato é: "Sempre tem um coleguinha que vai te caguetar pro professor". Mas valeu os momentos!

Lição aprendida?          Talvez.
PS: Nós sabemos que a pessoa que nos entregou está lendo. Você será encontrado. E quando for encontrado, correr não vai te salvar.
(Ass:Colaboradores Orpheus, Kratos, Paulo e Deus e alunos Feto e Luccas)

Continuando:

A segunda coisa que aprendemos foi que bufnipãs são muito perigosos.

Sim, Bufnipãs. A explicação está a seguir:
Estávamos vendo um filme na "aula" de Inglês (Contatos de 4º Grau, recomendo) dublado em inglês com legendas na nossa língua pátria. Mas essa legenda foi, digamos... pouco trabalhada. Algumas palavras resultavam em legendas bem estranhas. Por exemplo: Cada vez que alguém no filme dizia "Owl"(coruja), a tradução mencionava os terríveis "Bufnipãs"(sendo o "p" uma letra russa). Algumas frases simplesmente não faziam sentido, sem contar as frases que não foram traduzidas. Foi difícil entender o filme.

Em primeira mão, uma foto de uma Bufnipã em cativeiro. Isso você só vê aqui!

PS: Se você não entendeu a foto,não se sinta culpado.

PSS:Sim, é um Hoothoot shiny. Sim,eu me dei ao trabalho de procurar um Hoothoot shiny. Não,eu nunca vou usar esse Hoothoot no jogo. 

PSSS:Se dúvidas acerca do bufnipã permanecerem,entre em contato

(PS,PSS e PSSS assinados por Orpheus Thelos)

Qual é o formato de um clitóris?

Antes de qualquer reclamação,essa postagem não é recomendada para pessoas que não se sentem confortáveis discutindo anatomia genital.

Mais uma vez,estávamos no intervalo entre as aulas de Matemática e Biologia quando a nossa colega Amanda decide que eu (Orpheus), sou a pessoa com a qual se deve discutir anatomia, com a seguinte pergunta: "Qual é o formato de um clitóris?" Não que ninguém se considere um especialista em genitais,mas seguindo uma lógica,a resposta foi:

"Se no hermafroditismo,o clitóris fica com formato de um pênis, dá pra se dizer que o clitóris é no mínimo, meio arredondado"

Recebendo essa resposta, dita em termos simples para fácil entendimento, eu recebo essa pergunta:

"Mas qual o formato do pênis?"

Eu ainda não sei como responder a isso. Mesmo com meio trimestre sobre reprodução no ano anterior, e uma palestra sobre DST's com "lindas fotos" de pessoas afetadas, algumas pessoas não sabem qual é o formato de um pênis. O ensino médio não para de nos surpreender.

Mais um post por Orpheus Thelos. Não esqueçam de comentar.

Atributos físicos e círculo de dois lados

Estávamos em prova de biologia, quando alguém perguntou o que significava "Assimetria" (entristece lembrar que fizeram essa pergunta em uma sala do segundo ano do ensino médio), e nosso amigo editor Paulo respondeu:

"É quando os dois lados são iguais, como um círculo onde os dois lados são iguais."

Como funciona um círculo de dois lados? Se você sabe,entre em contato.

Outro dia, estavam eu (Orpheus) e Kratos conversando com a já mencionada colega Amanda, sobre o que os homens vêem em uma mulher. Logo Kratos citou os atributos físicos, sendo questionado por mim, o que resultou em um diálogo mais ou menos assim:

Kratos: "Se eu conheço a guria eu vejo se gosto ou não dela, se não conheço eu vejo os atributos físicos primeiro"

Orpheus: "Não adianta só ter corpo,tem que ter cérebro também. Beleza não é tudo"

Kratos:"Mas eu falei atributos físicos,não exatamente corporais." 

 Então,como você tem atributos físicos que não são do seu corpo? É uma pergunta que vai permanecer sem resposta. Enquanto isso,eu quero acreditar. (trilha do Arquivo X).

Post por Orpheus. Agradecemos mais uma vez à ajuda da nossa colega Amanda por iniciar a discussão.

Coisas que aprendemos durante a semana [2]

Alguns leitores podem achar essa postagem chata, repetitiva, redundante (apesar de metade dos editores não saberem muito bem o que "redundante" ou "chata" significam). Mas nós a consideramos necessária, para quem ainda não entendeu isso é basicamente um resumo da semana e por estarmos em época de prova estamos um pouco ocupados para fazer posts de qualidade acima de "duvidoso", e estudamos demais, por isso não aprendemos muito (isso mesmo,estudamos demais,mas não aprendemos muito). De qualquer maneira,prosseguimos:

1/2 x 1/2= 1/2

Que já foi citado em outro post.

Milho se estiver verde não tem 5 letras assim como o "Hóvulo", mas mulher tem.

Isso mesmo, "Hóvulo",que claramente não tem 5 letras

Algo é uma trissomia quando tem 2 X(A letra x não "duas vezes").

Importante reforçar o fato que é uma TRIssomia de dois. Não seria uma Bissomia?

"O ploblema em falar ploblema é as pessoas ficarem apontando ploblemas na sua fala"

Espera,o que?

"2 -1 = -1"

Porque se você nascer com um e perder um,ficará com um negativo!

Espero que todos estejam se divertindo e aprendendo bastante com nosso blog.(Isso ficou meio "Programa Infantil do SBT",mas isso é outro assunto).

Postagem por Paulo Henrique editado por Orpheus Thelos.

Ninguém está seguro

Nem  mesmo os professores e pessoas fora da "esfera" de colaboradores.
Mais uma vez na aula de biologia, algum de nós (deve ter sido o Paulo) perguntou o motivo de alguma coisa para a professora,que respondeu:

"É trissomia porque tem 2[...]"

Espera, "TRI" não significa "3 de alguma coisa"?
E mais uma vez a professora não para de nos surpreender, tentando explicar a matéria com a linda frase:

"Isso acontece porque o par tem 3[...]"

Um par de três não seria um trio?

Durante essa mesma aula, a professora pediu que nós trocássemos a folha com outro par de dois (não três) alunos. Recebendo a folha da dupla Amanda e Daiane, recebemos o seguinte cálculo: Um meio vezes um meio é igual a... um meio! De modo mais prático:

 1/2 x 1/2 = 1/2

É quase a mesma coisa que dizer:  2x2=2  ou que 1x1 é igual a...esquece.

Mais um post por Orpheus,com a "colaboração" de Amanda e Daiane. A equipe Inescolar agradece a humilde ajuda.

As maravilhas do dia

Estávamos em mais uma incrível aula de biologia quando uma explosão de frases inacreditáveis aconteceu. Começando:

"Orpheus": "Questão 1...Qual a diferença entre homens e mulheres?"

 Nikolas: "Mulher tem 5 letras?"

Kratos: *soletrando* "M-U-L-H-E-R...Espera,o que?"

Mulher com cinco letras? Como funciona isso?
Mas não parou por ai, a bateria de besteira estava no máximo.

Nikolas: "Ok,qual a diferença entre óvulo e espermatozóide?"

Kratos:"Nenhum dos dois tem 5 letras..."

Todos: *contando as letras*

 A expressão de todos

Podia ter parado naquele momento,mas não, alguém tinha que continuar.

Kratos: "Mas milho tem 5 letras"

 Paulo: "Não se for verde...M-I-L-H-O   V-E-R-D-E"

 E finalmente:

Kratos: "A resposta é -1"

Todos: "Não,não é."

 Kratos: "É sim. Pensa bem: A mulher nasce com 2,daí perde 1,então ficaria com 1 negativo!"

Então crianças, anotem: Dois menos um é igual a 1 negativo.

Post por Orpheus, mas todos merecem crédito pela quantidade de frases geniais de hoje

Qual o problema em falar ploblema?

Por mais que vocês pensem que esta incrível palavra tenha sido dita por um de nós,ela não foi dita por nós, acreditem, sério. Ela foi dita por uma professora da língua falada no meu país natal. Pois bem, começarei a história...
Estavamos nós no fundo da sala, quando um de nossos coleguinhas (digamos, o mais estúpido) mencionou uma palavra em um contexto que não nos interessa, o que importa é que a palavra era ABERTO, porém nosso coleguinha disse ABRIDO, realmente as pessoas costumam confundir essa palavra. Quando a professora ouviu isso ela falou:

 
- "De onde já se viu? Abrido, isso não existe"
nosso colega retrucou...
- "A senhora também fala palavras erradas professora!"
- "Eu? Qual a palavra que eu falo errado?"(Nível de Fúria aumentando....)
- "A senhora fala ploblema."
- "Eu não falo ploblema errado!" ( Ela falou errado tentando dizer que não falava errado)
A turma riu...
E a professora simplesmente ficou histérica e começou a repetir:
- (Nível Hulk de Fúria) "Eu não falo essa palavra errada, nunca falei essa palavra errada na minha vida, isso é uma falta de respeito!" (Repare, ela não tentou falar novamente a palavra "Problema")

Depois de uns 5 minutos do acontecido, nós comentamos, "ela realmente pirou", ela não admitiu falar uma palavra errada, pode ser erro de dicção, mas o legal é que ela, por orgulho, não admitiu falar errado, foi motivo de risos entre nossas mentes doentias.

E agora, qual o problema em falar PLOBLEMA?


Post totalmente por Kratos, Sr.Orpheus não pôs as mãos nele(até agora)

Coisas que aprendemos durante a semana

Este é o Post que acontecerá todo o sábado, nele, como o nome já diz, contaremos as coisas quase interessantes que aprendemos durante a semana.

Começando com matemática básica:

 Aprendemos que 2 X 3 = 6 (estourou nossa capacidade mental)
  Sério, não estamos de zoação, aprendemos isso mesmo, em uma certa "aula" o professor passou quase que a tabuada no quadro. Foi muito engraçado no momento(para nós), mas depois ficamos pensando:   "Que decadência né"

Português:

 Aprendemos que Recepcionista se escreve com "C" e depois "C". Confesso que esta dúvida surgiu de mim e tivemos que perguntar, mas nós nunca usamos essa palavra mesmo, não temos a obrigação de saber como escrevê-la.

Geografia:

 Aprendemos que não se pode voltar no tempo. Pois sempre tem alguém que vai destruir tua idéia, ou criar uma linha para atrapalhar sua idéia.

Acho que de tudo o que aprendemos o que mais forçou a nossa capacidade foi isso mesmo. Sábado que vem nós contamos o que aprenderemos na próxima semana. E a propósito, amanhã não terá postagens( a princípio) já que contamos nossas histórias e idéias na escola, e só temos "aula" dias de semana.

Post por Kratos.

Palavra do dia

A genial palavra do dia foi criada por ninguém menos que quem vos fala: Bruno "Orpheus". A palavra em questão é: Idiotizar.

Idiotizar
i.di.o.ti.zar
(idiota+izar) vtd e vpr 1 Tornar(-se) idiota. vint 2 Ficar alheio, distrair-se. Var: idiotar.

A palavra já existe,mas a definição da nossa equipe de loucos é muito melhor,obrigado.

E a palavra do dia de ontem foi "Entrevistológico". Algo muito fácil de se pronunciar e com muitos usos.

Entrevistológico

En.tre.vis.to.ló.gi.co

adj (gr entreves e logikós)

1-Que se refere à entrevistas. 2- Conforme as regras lógicas de entrevista.

Post por Orpheus.

A Entrevista Anti-Estruturada

Estavamos nós em uma aula "super interessante", estavamos "estudando" sobre os tipos de entrevista que podem ser feitas, a turma estava fazendo uma espécie de brainstorm para descobrir (com o professor dando dicas), nós já tínhamos descoberto as 4 e estávamos tentando adivinhar o que seria uma próxima...

Até que alguém entre nossas mentes doentias surgiu com a idéia da Entrevista Anti-Estruturada!


Para quem não sabe, as Entrevistas se dividem em 4 tipos:

"Survey": Objetiva, você tem a Pergunta,e opções. A melhor para chutar.

Estruturada: Discursiva. Tem a pergunta e não tem opções. Se vira, magrão.

Semi-Estruturada: Dá um assunto e você que se vire.

Não Estruturada: O entrevistador fala que é uma entrevista e fica nisso mesmo.

E então,a idéia da Entrevista Anti-Estruturada consiste em:

O entrevistador diz a resposta, e o entrevistado a pergunta!

Pode não ser revolucionário, Alguém já fez isso, mas não deixa de ser interessante.

Um bom exemplo dessa maravilha "entrevistológica"(existe isso?) é esse vídeo:

Enquanto essa postagem era escrita,surgiu um novo tipo: A incrível Entrevista Anti-Não-Estruturada, onde o Entrevistado fala que está em uma entrevista e o entrevistador fica no silêncio!

Post por Paulo e editado por Orpheus. Vídeo Sugerido por "Deus" Dinis

Viagem (no tempo)

Estávamos nós no fundo da sala(como sempre), "curtindo" uma aula muito, digamos, "interessante"...

Quando surgiu o assunto Fusos Horários...

Nós, quase interessados no assunto, começamos a discutir "Porque não vamos ao Japão, no dia do nosso aniversário, comemoramos lá, e voltamos pro Brasil...assim a gente volta no tempo ... e temos 2 aniversários!! No mesmo ano  =O" Algo Realmente revolucionário.

Pensa bem...

2 aniversários!

É mais de nove mil,quer dizer, um!

Vegeta sobre ter 2 aniversários

No meio da discussão... o professor vira e manda a gente ficar quietos(como sempre) e fala lá na frente sobre o que nós quase estávamos discutindo. Voltar no tempo!

Ele diz que não é possível e que criaram a linha internacional de Datas (Malditas linhas destruidoras de sonhos)

Então toda a discussão perdeu a graça, porque sempre tem um carinha que vai criar alguma coisa, para atrapalhar planos como os nossos.

Uma pena...

Post por "Kratos" editado por Orpheus Thelos

Postagem de início de blog que você já está acostumado

Bom dia/tarde/noite/ equinócio de inverno a todos! Eu sou Bruno "Orpheus". Se der merda eu vou pra cadeia. Mas eu tenho cúmplices!

-Paulo "Nerd" Henrique: Porque você nunca sabe se a calculadora está mesmo certa.

-Eric "Kratos": Ele é bolsista. E fez SENAI. Uau.

-Adrisson "Zudrisson" Fagner: Não,não o cantor Fagner.Ele quer que eu mude a parte dele nesse post,mas eu não faço idéia de o que escrever.

-Nikolas "Deus" Dinis: A criança do blog. Não espere nada inteligente da parte dele.De "deus" só tem o complexo.

-Marcelo "MLeandro" Júnior: Não deixe nada perto dele. Ele leva qualquer coisa que não esteja pregada, e leva os pregos.

E como sub-colaboradora temos Amanda, que não participa ativamente,mas já iniciou a discussão de muitos posts.

Se mais alguém entrar,vai ter um post avisando.

Na maioria,esse blog vai mostrar algumas "discussões em aula" que geralmente não possuem nenhuma relação com a mesma. Sem sentido,talvez,mas quase sempre conclusivo e divertido.

Importante lembrar que esse site não é recomendado para:

-Menores de idade (Isso foi MUITO irônico);

-Cardíacos;

-Pessoas de Idade;

-Pessoas que se ofendem facilmente;

-Religiosos Fanáticos;

-A Ku Klux Klan (sério mesmo,fiquem longe,cosplays do Zé Gotinha);

Eu acho que é só isso. Tenham um bom dia/noite/qualquer-que-seja-seu-horário.